¿Cómo se construye la autoestima?

Katia es una profesionista exitosa de 32 años, mujer contemporánea que ha logrado un alto desarrollo de sus metas profesionales y económicas, tal como lo fomentaron sus padres. Estuvo en buenas escuelas, aprendió idiomas, viajó haciendo intercambios académicos y encontró un buen trabajo, es guapa, viste a la moda y tiene una intensa visa social. Sin embargo ella siente que nunca es suficiente, sus parejas terminan por hacerle sentir insatisfecha y vive con frecuencia una sensación de vacío y hastío que paradójicamente le hace sentir incapaz de ser feliz.

La  percepción que se tiene de uno mismo y del valor propio, eso que llamamos autoestima es un fenómenos complejo. Es cierto que uno aprende a tratarse como fue tratado y tiende también a tratar a otros como se trata a sí mismo. Se crece en modelos de relación con los cuales la persona se identifica y se va apropiando de ellos. 

Primero en la familia, luego en la escuela y con los amigos se nos va diciendo quienes somos, que lugar ocupamos, que valor tenemos y se satisfacen o no nuestras necesidades de pertenencia, seguridad  y aceptación.

En el mejor de los casos las personas aprenden modelos cada vez más cercanos a la realidad, que contemplan sus cualidades y defectos, sus alcances y limitaciones, lo bueno y lo malo de si y de los demás. En algunos casos las personas crecen con un déficit de valoración y no cuentan con el sostén básico para emprender sus deseos y metas pues desde niños se les minimizó, rechazó o maltrató, heredando a menudo las frustraciones e insatisfacciones de sus propios padres.

En otros casos por el contrario se espera muchísimo de los hijos y las exigencias son tales que los insaciables padres, maestros y amigos plantean a los niños y jóvenes un esquema donde siempre hay que dar más  y en el que nunca es suficiente ni lo que logran, ni lo que son y tampoco lo que los demás les dan. Es  un  modelo no realista,  a veces tiránico en el que  el rendimiento sobresaliente es la única vía para conseguir aprobación y  afecto aunque de forma temporal pues pronto existe una nueva meta a alcanzar.

Este modelo  prevalece en nuestro días en diversos grupos humanos, es responsable de múltiples padecimientos físicos relacionados con el estrés y el desgaste y de cuadros de ansiedad ante el fracaso y depresión ante la imposibilidad de ver satisfechos los deseos y necesidades más íntimas. Hay que agregar que no necesariamente son personas que se valoren y se quieran ni que muestren la capacidad de hacerlo con los demás, por lo que tienden a reproducir un círculo vicioso con sus alumnos, empleados, parejas e hijos, pensando que estos van a  retribuir todos sus esfuerzos.

Ecología y relaciones interpersonales

Sofía es una ciudadana contemporánea preocupada por el ambiente, separa y recicla su basura, consume productos orgánicos, usa poco el auto, no desperdicia el agua y acude a campañas de siembra de árboles, es en verdad un modelo a seguir en el ámbito ecológico.

Pero ¿cuida igual a las personas?... que pasa si sus vecinos le son indiferentes, si es hostil con todo aquellos que no proceden como ella, si abraza poco a sus hijos y no les demuestra cuánto los ama, si pasa por encima de quien sea en su trabajo ó si cambia constantemente de pareja porque rápidamente pierden valor.... ¿puede decirse que cuida sus vínculos como cuida el ambiente?...¿puede hablarse de una ecología social y mental?

Efectivamente la ecología no sólo tiene aplicaciones en el ambiente, también los lazos afectivos y las consideración de los demás pueden estar en riesgo, el desapego, la indiferencia ó la destructividad de las personas también nos fragilizan, dicho de otro modo, nuestra supervivencia y calidad de vida también depende de construir constantemente modos sustentables de existencia en el ámbito íntimo interpersonal.

Estos van desde el cuidado de nuestra agresión y de las repercusiones de su mal manejo que puede adquirir dimensiones altamente destructivas con los hijos, en la pareja, el trabajo ó la escuela. En poner límites al crecimiento individual desmedido a costa del crecimiento colectivo ó en concebir que el crecimiento humano se sustenta en estructuras interpersonales afectivas que le den sostén y sentido, como son la familia, la pareja ó los amigos que tejen una red de significados comunes alrededor del individuo y que sin ellos este queda solo, vulnerable y sin pertenencia.

Es necesario pues cuidar el ambiente, los grupos y las personas y comprender que estos son interdependientes.

Autoestima y sexualidad

La autoestima y la sexualidad van de la mano, pues se reafirman mutuamente y a la vez tienen que ver con otros tantos elementos que determinan la satisfacción de las personas.

La salud física, alimentación, satisfacción de necesidades básicas son elementales para que las personas tengan una buena autoestima y a mayor satisfacción siempre habrá mayor autoestima.

En la satisfacción también está el placer sexual, mismo que debe de sentirse y no reprimirlo. Para esto tiene que haber desde una correcta educación en la libertad y el concepto de sí mismo que siempre se maneja.

Por ejemplo, si en la familia siempre se manejo un concepto solido de ti mismo como una persona valiosa, con capacidades y se te enseñó a fijar metas realistas, ya tienes una gran ayuda para una mejor autoestima, porque muchas familias y escuelas impulsan a la gente a desarrollarse con metas, pero cuando son demasiado altas lejos de dar placer y satisfacción solo proporcionan insatisfacción en las personas porque no se van a alcanzar.

Por esto es que aun personas con altísimo rendimiento no están satisfechas y siguen buscando más y más porque sus metas aún están lejos de ser logradas.

Es verdad que no todos los aspectos de la vida son buenos ni todo es positivo, también hay cosas no tan positivas en las personas, peros siempre se debe de cuidar que haya un predominio de lo bueno para poder estar manejando buenos niveles de autoestima.

Pues la autoestima no es un concepto que tenga que ver únicamente consigo mismo sino que partiendo de la percepción de cada uno se evalúa la capacidad del amor propio y cómo se da ese amor hacia los demás.

En las relaciones sexuales, cuando no lo tenemos satisfechas nuestras necesidades, debemos decirlo, pues en una vida sexual no solo se transmiten enfermedades, sino también amor, ternura, valor por uno mismo y por el otro, intimidad, y otras cosas.

La sexualidad lejos de verse con un rechazo debe usarse para evidenciar que tan buen concepto se tiene de sí mismo en el momento en que se están respetando a sí mismos y a la pareja, de lo contrario el sexo sólo servirá para reafirmarse que se tiene una realidad en donde la persona no vale, tampoco hay forma de cambiar esa realidad.

Por esto es que es preciso encontrar una fórmula que incluya a los dos, un trabajo para lograr conciliar dos realidades, la media naranja no es la complementariedad perfecta, eso es lo ideal pero lo real es que siempre hay un trabajo de entendimiento y acoplamiento y un trabajo de renuncia, lo que propicia una autoestima mayor porque se da valor propio y a la pareja.

Con este tipo de trabajo se da y se recibe, que es lo que otorga un justo medio y no todo va para uno mientras el otro no recibe nada más.

Otra de las formas que puede afectar la sexualidad es cuando se asocia el placer con algo malo, con algo que no debe de ser.

Y estos pensamientos de negatividad pueden venir por la ortodoxia religiosa, o la misma educación familiar que indican una disociación entre lo placentero con lo correcto.

Esto ocurre especialmente con las mujeres porque tienen problemas para apropiarse de su cuerpo de sus deseos de sus límites gustos y disgustos.

Por ello es que se debe trabajar con enseñarles a que tienen la capacidad de hablar lo que sienten. Sin miedo al o que piense el otro.

Actividad sexual en las mujeres mayores de 60

Ser un adulto mayor no tiene porque influir en la pérdida del  deseo sexual, todo depende de la forma en la que la vea la persona.

En la tercera edad se pierden varias cosas como juventud y funciones reproductivas, incluso la pareja,  o el empleo, lo importante es ver como la persona elabora las pérdidas y las refleja en su vida sexual.

Si la persona siente sin sentido a su vida, sí influye en su sexualidad, pues difícilmente va a aceptar seguir siento activa, en el caso de las mujeres el ya no ser fértil es una característica muy importante, para algunas otras es liberador.

Los tabúes son otras de las características que pueden impedir que una mujer viva con plenitud su vida sexual cuando envejece, por eso es necesario mantener un cuerpo sano y paulatinamente ir aceptando los cambios para no perder ese disfrute.

Después de los 60 años se puede vivir una sexualidad sana, sólo será necesario recurrir a otros productos como los lubricantes locales, pues la mujer pierde lubricación conforme envejece, del mismo modo que tanto para hombres y mujeres, la respuesta que desencadena el orgasmo se vuelve más lenta.

Asimismo es importante usar algún suplemento hormonal que ayude un poco, porque de no usarlo en conjunto con el lubricante, la mujer pudiera ya no querer tener encuentros sexuales debido a que las relaciones se pueden volver dolorosas o incómodas en lugar de satisfactorias.

A diferencia de cuando se es joven, que se tiene sexo principalmente por pasión e impulsividad, en la tercera edad, sí la persona es capaz de demostrar que al igual que los buenos vinos, el tiempo da mejores factores, pues puede verlo por el lado más erótico, de las caricias y la ternura.

El factor más importante que permite en goce sexual es que las personas acepten su nueva imagen y no se aferren a lucir como lo hacían hace 20 años, pues aún con todas las cirugías que se hagan jamás se sentirán bien consigo mismos, completos y felices.

No es fácil, pero se disfruta más cuando llega el momento de la aceptación.

El día mundial del SIDA y los jóvenes

Más allá de las estadísticas sabemos que la prevención es siempre el mejor modo de incidir en la salud y que la adolescencia, la etapa donde se gestan prácticas de cuidado ó de riesgo personal y de pareja. Cada vez existe más información sobre como prevenir el contagio del VIH entre los jóvenes pero el modo de llevar este conocimiento al terreno interpersonal sigue siendo un desafío para ellos.


¿Cómo lidia un joven con el hecho de ir a la farmacia y comprar un condón ó con solicitar consejo sexual en un centro de salud, cómo pueden los hijos acercarse a sus padres y preguntar ó como una joven plantea al galán que tanto desea que si no hay protección no hay relaciones sexuales? Estas son todas, situaciones interpersonales que demandan claridad en lo que se quiere plantear, seguridad en que la propia posición es valiosa y confianza en que la otra persona va a escuchar y respetar lo que se quiere decir.

Los jóvenes requieren un mínimo de entrenamiento para poder hacer esto como parte de su formación sexual, saber identificar qué es lo mejor para ellos y plantearlo con asertividad. Ello se vuelve aún más complejo al interior de relaciones fugaces e impersonales ó en noviazgos estables donde no existe la certeza de fidelidad.

Con los jóvenes es importante insistir que la vivencia satisfactoria de la sexualidad y la prevención de sus consecuencias negativas se relaciona íntimamente con el cuidado de las personas y con la posibilidad de encontrar en sus relaciones una fórmula que a todos convenga.

REGRESO A CLASES: PARAÍSO DEL CONSUMO

Nuestros hijos viven, algunos con entusiasmo otros con renuencia, el inminente regreso a clases. Este momento representa para los padres recién salidos de las cuotas de reinscripción y las vacaciones, invertir en útiles, uniformes, mochilas y toda clase de juguetes escolares que los diversos personajes de moda adornan. Es que el espacio escolar, se vuelve cada vez más la pasarela de la moda: qué tenis traes, dónde compraste tu ropa, si fuiste de “shopping” en las vacaciones, si estás “in” en la gama de productos dirigida a un mercado cada vez más redituable compuesto por jóvenes y niños.


Los padres deben sustentar un estilo de vida de sus hijos cada vez más orientado al estatus, con el riesgo de que si no lo hacen, sus hijos y ellos mismos queden excluidos de ese gratificante sentimiento que es la aceptación, admiración, valoración e incluso la envidia de los otros. Es una tendencia del mercado que uniforma las clases sociales, pues aun los más desfavorecidos, buscan en el producto “pirata” pertenecer a los modos de vida predominantes.

La televisión es una gran aliada, pues constantemente bombardea de necesidades creadas a los pequeños, pero el grupo de pares, cada vez más poderoso ante el debilitamiento o ausencia del vínculo familiar, concluye esta preocupante tarea de centrar el valor de estos seres en formación que son nuestros hijos, en la imagen y la exterioridad y menos en sus cualidades, ideas, sentimientos y valores como personas. Se requieren padres no enajenados con esta tendencia superficial y monetaria, que puedan atemperarla y orientarla hacia una formación integral de la persona.

Problemas contemporáneos en la sexualidad

El hilo conductor de muchos conflictos actuales en el campo sexual y amoroso es el modo como se viene transformando el sentido que se le da a los vínculos. He aquí algunos ejemplos:

“Tan cerca y tan lejos”: Fabián tiene más de 300 amigos en sus redes sociales de los cuales pocos ve. También tiene desde hace unos meses una novia en España con quien se escribe por horas, se siente muy identificado con ella y considera tener una relación muy cercana. Vínculos virtuales. Relaciones a distancia que no pasan por el filtro corrector de la realidad cotidiana, no demandan las habilidades del contacto cara a cara ni generan las pequeñas o grandes frustraciones del encuentro con un “otro” que es diferente a lo que se había imaginado. Existe un mayor soporte de la relación en la fantasía y el deseo de cada uno.

Niños a la carta. Miriam, como muchas mujeres modernas, retrasó su maternidad para desarrollarse profesionalmente. Luego de varios noviazgos no ha encontrado una relación que le satisfaga. Cerca de los 40 comienza a pensar en el modo de embarazarse aún sin tener pareja. No descarta ir a un banco de esperma. Gestar hijos sin la mediación de una relación amorosa ni sexual, genera nuevos significados sobre el origen de un nuevo ser humano y el deseo que lo constituye.

En las relaciones íntimas se van produciendo nuevos significados más centrados en el individuo y su autoabastecimiento y pierden sentido otros ligados a la dependencia del contacto humano y sus vicisitudes, lo cual vuelve necesario reflexionar acerca de sus repercusiones.